Al igual que el anterior posteo, el presente resulta ser un tanto particular, ya que tampoco es de algún amigo o amiga... ni mucho menos mio... Sucede que me he divertido y reído mucho leyendo nuevamente el blog en el cual escribe Gillespi... el posteo que trata sobre una interesante serie de consejos para las chicas que de alguna manera están por ponerse de novias... Asique bueno, me pareció divertido postearlo en mi blog, claro con la debida fuente.*Consejos para ponerse de novia
Novio bueno, novio malo
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1. EstéticaAlgunas mujeres creen que para conseguir un novio bueno es condición cinegaumont engancharlo estando de entrecasa, sin ningún tipo de producción. Consideran que es una prueba que corroborará que el muchachito la quiere de verdad aunque la vea hecha un escracho. Enorme error, niña. Si se presentan con el pelo mal, sin maquillar y vestida con un jogging viejo lo único que van a enganchar es a uno de esos buitres que no le hacen asco a nada.
NOTA: LOS NOVIOS BUENOS BUSCAN CHICAS LINDAS Y ARREGLADITAS.
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2. Efecto Boomerang
Fundamental para reconocer un futuro buen novio.
Sea lo que sea después de la salida, la hayas pasado bien o mal, hayas chichoneado o no, el bueno te lleva de vuelta a tu casa.
Si no tiene auto, te lleva en taxi, remise o colectivo.
NOTA: DESCONFIAR DE ESE QUE TE DICE ¿EL 22 TE DEJA CERCA?
O ¿TE ARRIMO A ALGUN LADO?
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3. Curriculum vitae
Cuidado con creer que lo mejor que te puede pasar es ser la “primera novia seria” de un hombre. ¡No, no y no! Si descubrís que el tipo que conociste nunca tuvo una pareja consolidada, estable, con compromiso: ¡HUI, ESE ES UN DESASTRE!.
El novio adecuado siempre intentó construir algo sólido, por eso, cuantas más parejas tuvo mejor para vos porque estarás con alguien entrenado para la alta competencia.
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4. Indicios de importancia
Si posee un auto deportivo y descapotable no va a ser un buen novio nunca en su vida; si maneja una moto es un poco menos grave, pero también es difícil que sea un santito. Si estudia alguna carrera de Humanidades (sociología, filosofía y letras, antropología) podrá ser un excelente "media naranja", pero olvidate de tener plata.
Si en vez de decir “mi viejo y mi vieja” dice “mi padre y mi madre”, no es buena señal.
Si el joven va más veces a la cosmetóloga o a la peluquería que vos, ponele la firma que elegiste para el culo.
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5. Defensa excesiva
Si buscás un compañero que te proteja debés tener mucho cuidado con la sobreprotección, la misma no es aconsejable. No es de novio bueno:
Si van caminando, se les cruzan tres muchachos que te miran de pasadita y él les grita:
-¿Qué miran manga de marmotas, nunca vieron una mina?
Si en el bar una moza la choca sin querer y la encara con:
-¿Qué hacés chabona, para qué tenés los ojos?
Si van por la vereda y una madre con un bebé en el cochecito les entorpece el paso y él le dice:
-¡Saque urgente ese carro de porquería!, ¿no ve que la señorita no puede pasar?
El novio bueno protege sin llegar a un enfrentamiento armado, evita las situaciones peligrosas y llegado el momento, trata de calmar los ánimos.
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6. Manejo de los tiempos
Hay cosas que sólo se le puede decir a la pareja pasado un cierto tiempo.
Si este período no se respeta, es de mal presagio, por ende, tenés que estar alerta a ciertos comentarios que, si ocurren en los primeros días, son una muestra de que no estás con novio bueno.
Ejemplos de lo que no debería pasar:
a- Mientras toman café, corta la charla y te demanda:
"Si yo me estuviera muriendo ¿vos me donarías tus órganos?”
b- Se quedaron a dormir juntos y se escucha un ruido. El dice:
“Levantate y andá, me parece que entraron ladrones”
c- Están en la cola del cine y te comenta:
“Che, me faltan seis lucas para terminar de pagar el auto, ¿no me las prestarías?”
d- Están en una pileta, vos en bikini, él te mira mucho y cuando parece que está por decirte un piropo te estampa:
“Vos para estar buena de "verdusqui" tendrías que lipoaspirarte ese rollito y ponerte un poco de gomas”
e- Te interroga muy seguido:
“¿Tu viejo gana bien con el negocio que tiene?”
f- Primera vez que le cocinás y manda:
“¿Reforzamos con unas empanadas?”
g- Te le aparecés con un vestido nuevo y le consultás cómo te queda, él responde:
“A vos las polleras no te favorecen porque tenés las piernas como el “Burrito” Ortega.
h- Hay una chica muy atractiva en otra mesa y él te pregunta:
“¿Viste lo buena que está esa mina… vos le darías?
Definitivamente no van. Todas son cosas que sólo se pueden decir después de un buen tiempo de pareja.
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7. Reacciones positivas y negativas
Trata de observar las reacciones ante ciertas situaciones que quizás ocurran en la primera o segunda salida.
a- Llega la cuenta de la comida y resulta ser carísima:
NOVIO BUENO: Paga sin chistar y se interesa por si querés algo más.
NOVIO MALO: “¡Eh… qué rompimos viejo, acá me están choreando!”
“¡¿Nena, vos dejaste debiendo algo?… qué venga el encargado ya!
Y al final consigue lo que él quería, que pagues la mitad de la cuenta para evitar que se arme un gran escándalo.
b- Lo invitás al cumpleaños de tu madre:
NOVIO BUENO: Manifiesta “era hora que conozca a tu familia, hace tiempo que quiero felicitar a la creadora de una dulce como vos” y llega a la fiesta con un ramo de flores (dudá si al final del evento se ofrece para lavar los platos o barrer)
NOVIO MALO: Se excusa “¿el domingo? No, tengo un montón de cosas que hacer, o “no puedo, arreglé para ir a la casa de una amiga” o “la verdad no estoy preparado para conocer a tu flia.” O lo que es peor, “¿para qué querés que vaya si a tu vieja no la conozco”
c- Te manchás la remera en medio de la cena:
NOVIO BUENO: te dice, “¿querés que te lleve a tu casa así te la cambiás?” o “no se nota, te queda linda igual” o te ofrece su camisa.
NOVIO MALO: Propone, “dejá que yo te limpio, mamita” (y te manosea delante de todos) o “sacátela y vamos al baño que te la lavo”
d- Tomás un poco de más y te emborrachás:
NOVIO BUENO: Te da café y te lleva a tu casa aunque la fiesta está buenísima. Se queda hasta que te duermas, sin desvestirse.
NOVIO MALO: Aprovecha y se abalanza como un ostrogordo en celo y termina en cualquier cosa.
e- Te conoce llorando por un fracaso amoroso anterior:
NOVIO BUENO: Te ofrece un vaso de agua, te consuela y tomándote de la mano y te dice “el debe estar peor mirá la joyita que se perdió”.
NOVIO MALO: Te abraza fuerte, te acaricia la cabeza, te besa el cuello cual "baboso"… y se te tira encima como si fuese Navarro Montoya en un tiro libre.
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Para terminar, ilusas mujeres en búsqueda, no se olviden:
Los hombres son como el colectivo...
vienen todos menos el que vos esperás.
*Fuente: Clarín.com.ar - Blog de Gillespi. *
Espero que se hallan divertido con esta serie de consejos... y claro para Ustedes chicas, capaz les sirve para hacer una suerte de evaluación... Seria bueno pensar algunos consejos para los chicos que también están por ponerse de novios... jeje no?.
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Hasta la próxima.
Bye Gonza.
Se paso el 2007 ya casi, pero como si fuera pura matemáticas (si aun la tengo que dar en la facu, pero todo llega...), le podemos sumar uno y obtenemos 2008. Un 2008 para el que espero lo mejor para aquellas/os que ya saben, para aquellos/as con los cuales nos acompañamos.
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