Gente, hace un tiempo no posteo en este blog, no por falta de ganas, no por falta de tiempo, no por falta de contenidos, no por falta de ideas, no por falta de visitas, sino simplemente porque estoy metido en www.feedbackonline.blogspot.com. Blog que desde el año 2006 llevo adelante con temáticas referidas a las Relaciones Públicas, el Marketing, la Comunicación, los Recursos Humanos y demás afines. Desde ya invitados a visitar, comentar y sugerir el blog.

Mientras tanto este espacio que alguna vez llame "Como en House pero OnLine" lo mantendre, en primer lugar por si mismo y en segundo como enlace directo.

La historia sigue,
Abrazos, saludos y demás.
Gonza.

Las 10 palabras femeninas "más" importantes

Gente, dando algunas vueltas encontré valiosas claves para entender los mensajes femeninos. Digno de leer.

1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora tenes que callarte.

2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)

6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) DA IGUAL
también COMO QUIERAS, COMO DIGAS, ES LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando.

PLUS:

Si mi amor...
Lo dicen cuando quieren hacerte creer que tenes razón, pero en realidad dicen eso para terminar la charla y quedarse tranquilas de que te fuiste contento.

Hasta la próxima, Gonza.

Video de Coty - Estrella

Gente, le dejo el segundo video de Coty Manigot. Esta vez es del tema "Estrella", canción que integra su Cd Pido. Espero que les guste.

Les recuerdo la invitación para que pasen por www.myspace.com/cotymanigot

Hasta la próxima,
Gonza.

Video de Coty - Parte de mi

Buenas Gente, un breve pero diferente posteo. Les dejo aca el primer video de Coty Manigot, hecho a base de fotos, con un muy buen tema intimo llamado "Parte de mí"., bueno obvio, es parte de ella je.

Los invito a que pasen por www.myspace.com/cotymanigot, ahí podrán escuchar temas de su primer disco y temas del nuevo CD, como ser, "No vino la noche", "Estas" y "Las cosas como son". Espero que les guste.

Hasta la próxima,
Gonza.

El Argentino

Buenas y Santas, como dicen que les va?, nuevamente aquí esperando que el viento me venga a buscar. Digamos que me puse a pensar en que podría postear y debo reconocer que un mail que ya tenia un poco de polvo encima me fue de gran ayuda.

Un mail con cierto grado nacionalista, pero también un tanto gracioso y a lo mejor realista.
No hay que decir más nada. Con ustedes: "El Argentino"

SI, SOY ARGENTINO, Y QUE????????????????????????????

El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo.
El Argentino no se cae: se va a la mierda.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te echa los galgos.
El Argentino no da besos: te parte la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
El Argentino no tiene coraje: pone huevos.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no duerme: torra.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!! .
EL Argentino no gana: Te rompe el culo!!!!! .

APARTE ES ARGENTINO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE NI PRECIO !!!! VAMOS ARGENTINA.

Las disculpas para los que, de alguna manera se puedan haber sentido ofendidos y mis saludos para aquellos que se han reído.

Hasta la próxima, Bye Gonza.

Van y vienen

Van y vienen los autos por las calles, autopistas, rutas y porque no en la vida?, En este caso brevemente ha pasado un ida y vuelta un tanto veloz.

Tal vez este sea un post extraño y carente de sentido pero de todos modos acá esta presente.
Nunca mejor utilizado el término presente y pensar que por unas horas fue ausente. Claro te preguntaras de que estoy hablando o mejor escribiendo?, bien, simplemente de lo anecdótico que fue vender my car por unas horas, comprar otro (ilusionado como un debut) y devolverlo tras una desilusión y demás condimentos de esta ensalada sabor amargo.

A modo de recordatorio dejo un foto no tan vieja ni tan nueva de, para los conocidos, "La Gacela".


Hasta la próxima, bye Gonza.

¿Teoría?... de la conquista femenina

Mira esto no debería tener tanta vuelta pero por uno u otro o una u otra a veces las tiene. Experiencia podría llegar a ser la clave. Sentido y necesidad la motivación. Ganas si. Se dio? Y dejar que fluya esta bueno.

Machistamente podríamos pensar que si a las mujeres les das un espacio por mas pequeño que sea, si quieren avanzan, avanzan y así avanzan... es como que van copando espacios, mas si dejas que lo ocupen, lo cual no es malo ni bueno si sabes hasta donde. Ahora claro, así avanzan hasta que el hombre dice ok, ok, basta hasta acá. Ojo con el “hasta acá” porque después recuperar el terreno cuesta un autentico huevo. Conclusión marcar pautas de una, ir momento a momento y dándose el tiempo para dejarse llevar esta bueno como línea de acción,

Ahora si, no confundamos el “esta todo ok”, con el histeriqueo, que obvio puede ser mutuo he, no por las mismas causas pero… veamos un pequeño ejemplo masculino de posible histeriqueo…

Si la mina te da una chance por así decirlo y avanza todo ok, juega el famoso “le das”, pero si la mina te sale con un plan cualquiera la mandas a cagar aunque claro te quedas con su celular, msn y/o mail para cuando tu cabeza piensa por vos, darle el presente… error, error, se coherente, o una o la otra.

Una pregunta podría aparecer como: “será con esta”?, Bue, pensa que los estereotipos armados no existen, asique tu fuerte estructura puede ser volteada por quien menos esperes.

Iniciar… etapa dura he, “Hola, como estas?”, yyyy… de que corno hablamos ahora no? De que es de noche y el sol callo? Bueno si es de noche ok, pero si es de día vas a hablar de la luna?. Sabes que tiene de bueno esto, que esa chica no te va a avisar el día en que dirá “hola”, pero tener un buen tema de conversación puede ser una gran ayuda de bolsillo ilustrado.

Y si ya no estas cuando estas, tus imaginaciones pasan, tus pensamientos parecen unificarse, hasta que claro je, te amoldas a la nueva y tal vez vieja vida ok, continúas como venias hasta acá o tal vez con algunos cambios lógicos.

Finalizando y volviendo a comenzar porque en esto siempre hay una carta más, pensemos un poco más en las mujeres… Ellas son lo mas lindo del planeta tierra podríamos llegar a decir en alguna etapa de nuestras vidas. Es cierto van en contra de la economía de ahorro porque hay muchas (y lindas) pero el compromiso debe ser único. Son amantes de la tecnología porque a veces para conseguir algo con ellas tenes que entender los circuitos cerrados y como no podía faltar pareciera que tienen un hobby que es el automovilismo por sus curvas, pero claro a veces pecamos de ser malos conductores.

Hasta la próxima, bye Gonza.

El metegol

Semanas después de un impaz en donde los posteos no querían amigarse con las ideas vuelvo al lugar del que nunca me fui, obvio entraba je.

Pensé que subir y pensé que no subir, en conclusión es como que le pedí cartas a alguna idea y la modorra del que dirán hizo que postee una especie de chiste o cuento. Claro resuelta mejor algo de humor y obvio que pensé antes de subirlo porque tampoco es cuestión de tomarse las cosas a la ligera je.

Con ustedes lo prometido:

"Un grupo de enanos organiza un partido de fútbol pero cuando llegan al club los vestuarios están en refacción, entonces van a un bar cercano y piden autorización para cambiarse en el baño, a lo que el dueño accede.

Al rato llegan al club los enanos del equipo contrario que, al encontrarse con el mismo inconveniente, también se dirigen al bar a solicitar permiso para vestirse. El propietario les dice que, si no les molesta, pueden hacerlo en el baño de damas porque el de hombres esta ocupado por el otro equipo.

En ese momento cae un borracho que se acomoda en la barra, pide un botella de ginebra y se pone a beber.

Minutos después, salen del baño de hombres los enanos con camiseta azul, el mamado se quede mirando detenidamente y sigue bebiendo.

Al rato aparecen desde el baño de damas los otros enanos, con camiseta roja…

El borracho sorprendido lo mira al dueño del bar y le dice:

“Macho… tené cuidado que se esta desarmando el metegol”"

Hasta la próxima, Gonza.

Good

Hola Gente como les va?, nuevamente Internet me trajo a un punto de referencia conocido para algunos pocos je. El sábado 29 de marzo nos hemos divertido muchisimo en Maquena, un interesante bar de Palermo. Claro para divertirse hace falta de buena gente o al menos algo bueno je. Good Conjunción: Amigos, La Cargosa e Ivan Noble, con quien les dejo un foto.

*******************Ivan, Yo, Fede
Buenas y santas, hasta la próxima,
Gonza

Cosas que hay que evitar decirle a un universitario

A días y capaz a alguna semana de comenzar un nuevo cuatrimestre en la FACU (jaja), me puse a pensar que podía postear en una especie de referencia a la vida académica vista desde el escritorio estudiantil y recordé que hacía un tiempo (no recuerdo cuando) recibí un mail, cuyo adjunto me dio muchísima risa asique lo guarde en mi PC… como debía ser ahí estaba, aun lo tenía, se trata de unos graciosos tips… Se los dejo y saquen sus conclusiones.

COSAS QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO

*
- 'No te preocupes, seguro que la próxima aprobas'.
Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad.
¿POR QUE MIERDA LO DICEN?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria 'Anda a c a g a r, p e l o t u d o!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un timido 'Si, claro, la próxima seguro me va bien'.

Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nosentienden, asi que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.

*

-'¿Como te fue en el parcial?'
MAL, me fue MAL, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente?, ¿Para que preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir 'No te preocupes, ¿seguro que la próxima te va bien!?'.

No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata y chocolate. Si no estas dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.

*
- '¿Pero no terminaste la carrera todavía?'
A ver, grandísimo hijo de p.., cuando terminemos la carrera te vas aenterar, el mundo se va a enterar. Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.

*

-'Pero, ¿tan difícil es?'
No, para nada. Es una joda. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el ort... en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFICIL.

*
Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano.

*
No respondo de mi si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

*

-'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!'
BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día 'Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no vales para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que termino, como pasatiempo nomas, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla mas a quien.
*
- '¿Por que año vas?'
¿¿Silencio incomodo?? Deci algo, bastardo, -vos preguntaste- ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estas estudiando no se que mierda y estas cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima daslibres y te adelantas?. Porque no falla, el silencio incomodo siempre se rompe.

*
-'¿Pero cuantos años vas en la carrera?'.
LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu viejaeran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas? y AGUANTO AHI PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.

*
Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar mas 'Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numericospara los Fluidos dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería Química), Citología, Anatomía, Fisiología (Medicina - Odontología) 'Derecho Romano'(Derecho), 'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' (Biología) o 'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática). Públicos Internos y Externos (Relaciones Públicas), Busqueda y Selección de Personal (Recursos Humanos) Entre otras. Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacenpromedios...Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas.

*
Sera eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen pu.. idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, se se!

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- 'Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!'
QUE REVERENDISIMO HIJO DE P...!!! Yo le agradecezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!!! De las cuales 4 son 'Tiempo hasta que llega el profesor', 'Receso porque estamos todos muuuy estresados', 'Mirarle las tetas a la de al lado' y 'Me voy a tomar un café y vuelvo' Veni y decime que estas cansado, y no respondo de mi. Te lo advierto.

*
- ¿Eso..? lo que? Que era que estudiabas?'
Seguida de respuesta tuya con cara poco feliz, seguida de un: 'Aaahhh. Cierto'. Con la subsiguiente cara ya conocida de -WTF???.

*
Porque si salïs de Medicina, Odontología, Abogacía, o como mucho Arquitectura, son todas carreras bizarras, extraídas y de aplicación desconocida.

*

- ¿Ah, que lindo, pero de que seria que vas a trabajar?

Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un McDonals Kosher y te explico Genetica de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.

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Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como: 'El profesor no debe ser tan jodido como pensas', porque entonces no terminamos hasta mañana?
*
Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS, HAY A ALGUNOS QUE SE LES PUEDE HACER MAS FACIL, (suerte por ellos) PERO NO QUITA LA DIFICULTAD, ASI QUE NO ROMPAN LAS PELOTAS Y DEJENOS EN PAZ!!! GRACIAS.

*
A días de comenzar como dije antes…
Hasta la próxima,
Bye Gonza.